Вход

сколько усилий предпринимают люди, чтобы притупить свое восприятие, неужели это для тебя новость?

одни изо дня в день пьют пиво, другие раскладывают электронные пасьянсы, третьи мусолят романы, четвертых от телевизоров за ноги не оттащишь. собственно, все эти ухищрения не обязательны. достаточно поменьше спать и побольше жрать, это тоже отлично работает. 

а потом удивляются: отчего в юности счастье и муку ломтями резали, а нынче тонким слоем мазать приходится на хлеб насущный? куда ушла острота ощущений? почему сердце больше не рвется на части по всякому пустяковому поводу? 

и одни вздыхают покорно: «старею», другие радуются: «мудрее становлюсь, обретаю власть над эмоциями». 

а самые лучшие понимают, что уже положены живьем во гроб, терять почти нечего, и идут вразнос, тело свое в первый попавшийся костер на растопку кинуть готовы, лишь бы обрести хоть на миг растраченное по пустякам сокровище. 

другое дело, что оно не утрачено. лежит себе в подвале – только отыщи да пыль смахни. но это, как ни странно, труднее всего. 

сгореть много, много проще.

И вот я с субботы на больничном. Ничего серьезного, но снова проблемы с горлом. Как я все это ненавижу. Хотя осталось только завтра отболеть и все — свобода. Самое тяжелое — необходимость торчать дома. Но сегодня В. умыкнул меня и полчасика водил по улице. Боги, я так счастлива была. Да и вообще он так обо мне заботится, черт возьми. Очень и очень ему благодарна. 

Чем-то эти работы меня очень зацепили. Настроение на них выдержано одинаковое. Да, не спорю, веет какой-то хипстотой, но надо смотреть шире, ребята :D

Впервые за чертову кучу времени мне захотелось рисовать. Так что я запаслась чаем, идеями и бумагой. Настроение наконец-то выровнялось. 

А этой ночью я чуть не умерла. Во всяком случае, мне показалось, что, если я усну, то уже не проснусь. Никакой паники не было. Только подумалось, что мама утром расстроится. Но все обошлось.

В эфире наша постоянная рубрика «Нытье от Ксении». 

Наконец-то у меня все совпало — отвратительное самочувствие полностью отражает эмоциональное состояние. Очень трудно общаться с людьми — не хочу, чтобы кто-то знал, что  у меня все отнюдь не прекрасно. Я до сих пор мечтаю стать эдакой «железной леди». Хочется слечь с сильнейшей простудой и неделю отлеживаться дома. Ой, мысли ведь материальны. Чертова депрессия, уходи. 

У меня совершенно пропал аппетит. Во-первых, я не хочу есть. А во-вторых, не могу. Но это еще полбеды. Меня постоянно знобит, голова раскалывается. А еще временами начинается какой-то «нервный колотняк». Хм, бабушка_мод какой-то. 

Неделя выдалась очень и очень непростая. Спасибо родителям и Мише. Если бы не они, то не знаю, как бы и справилась. Хотя, по-моему, я и так не справляюсь. Не на высоте я, в общем.

Что-то в них есть, да.

И вот снова ночь, а спать совсем не хочется. Но заняться уже решительно нечем, а значит, все-таки придется ложиться. Я бы хотела вообще никогда не спать. Это же столько времени появится, черт возьми.

Сегодня снова был очень странный день. Очень. Такой, хм, экстремумный, не знаю. В общем кидались мы с В. из крайности в крайность. Что ж, все хорошо, если делать это вместе. Но… Нет, не придумала я, какие тут могут быть «но».

Я чувствую. что нужна своему другу. Что его что-то очень беспокоит. И очень стыдно признавать, что у меня просто нет времени, чтобы помочь ему разобраться. Хотя в последнее время он впал в какую-то апатию: с ним даже не поговоришь. В общем, «буду следить за развитием событий». 

Я читаю слишком много разных книг, слушаю слишком много разных групп. Поэтому сейчас я практически ничего не запоминаю. Я гедонист до впечатлений, но пора притормозить.

Боги, я готова заниматься чем угодно, лишь бы не ковыряться в своих собственных проблемах. Как мантру повторяю «все хорошо, все хорошо, все хорошо...» В общем… А вот, собственно, и все, что я хотела сказать.

Сегодня был очень странный день. Скорее хороший, нежели плохой.

А еще я осознала, что мне все труднее находиться дома. Может, дело в весне, может, еще в чем, но я стараюсь найти любой повод, лишь бы побыстрее смыться. Нет, в семье все хорошо, как ни странно. Да и занятие найти смогу без проблем, если захочу. Но в том-то и дело, что не хочу. Может, я не хочу оставаться наедине с собой?

Ах да, еще я слишком много думаю. Пора как-то останавливаться. От этого столько проблем, черт побери.

Сегодня мы с В. ходили на концерт. Один из этих «гигов», которые я раньше так любила. Но сегодня я поняла, что это уже не мое. То ли я выросла, то ли окончательно стаал снобом, не знаю. Но мне больше нравится ходить в гости, в кино, просто гулять. А если и слушать живую музыку, то качественную. А все эти гаражники… Ой, не знаю. 

Сегодня большую часть дня я провела со своим лучшим другом. Я очень сильно его люблю. Он всегда поддержит меня, рассмешит. В общем, большое тебе спасибо, Миш.

Потом, впервые в жизни, я была на соревнованиях по танцевальному спорту. Само собой, по работе. Осталось много впечатлений — всегда любила танцы. Атмосфера там была просто непередаваемая! Но все равно не знаю, что об этом писать в дурацкую газету.

А еще мы с В. помирились. Ну как помирились… Мне все еще очень больно, но я постараюсь справиться. Хотя не уверена, стоит оно того или нет.

Все внезапно изменилось, да так, что обратно не вернуть.

«То ли чаю выпить, то ли повеситься»

Я очень и очень на себя злюсь. Все эти «да нет, что вы, В. мне врать не станет». Оказалось, что станет. Очень даже станет, да еще и не один раз. 

Но, как я уже говорила, злюсь я не на него, а на себя. С чего я вообще решила, что он всегда и на все 100% честен со мной? Почему я так расслабилась? 

Я всегда думала, что люди, по сути своей, не такие уж и плохие существа. Но доверять им нельзя, нельзя подпускать их к себе. Так какого черта? Кажется, я стала сдавать позиции. Если бы не эта внезамная наивность, ничего бы этого не случилось. Просто в голове бы пронеслось: «а, ну я так и знала». 

Меня огорчает не то, как он со мной поступил. Ато, что я снова позволила ему влезть ко мне в душу и… ну вы поняли.